Дневник молчания. Эксперимент

Дневник молчания. Эксперимент. Теория массовых коммуникаций.

Тип публикации: Исследования

Язык: Русский

Дополнительная информация:
ID: 54481edcf2ad471e773c6e15
UUID: df3d09d0-6280-0137-6dc7-525400006e27
Опубликовано: 22.10.2014 21:17
Просмотры: 169

Current View

День первый Началась неделя эксперимента. Прожить 7 дней не услышав ни звука собственного голоса, не прочитав ни строчки Яндекс новостей, не проверив электронную почту и не послушав музыку на айподе оказалось...интересно! Эксперимент я начала в воскресенье. Проснулась и не включив ни радио, ни телевизора почувствовала себя Робинзоном Крузо. Было очень сложно сдержаться и не взять в руки айфон, ведь вот же он! Лежит и манит меня проверить почту, а я предательски отворачиваюсь. Еще вчера я приготовила себе блокнот и ручку, чтобы можно было общаться с окружающими меня людьми. Сегодня он мне особенно пригодился, потому что воскресенье - гостевой день. Во время завтрака, мне даже страшно было представить, как через несколько часов я буду сидеть на этом же месте, только вокруг меня будет человек 10 народа, все будут общаться, делиться новостями, а я только и буду улыбаться и что-то писать у себя в блокноте, как психотерапевт. Но все оказалось не так печально! Все абсолютно нормально общались со мной, я отвечала им при помощи бумаги и ручки. Но если честно, все равно было ощущение, что люди смотрят на меня с жалостью. Да и записи мои блокнотные были не всегда в тему, я пока напишу свое мнение по одному вопросу, они уже другой начинают обсуждать. Я думала, когда ты молчишь, то хоть слушать окружающих внимательнее будешь, но для меня все было по другому. Я наоборот уходила в собственные мысли и рассуждения, так как все равно участвовать в разговоре не могла. В конце концов, блокнот передает набор слов, а не палитру эмоций. Таким образом я провела в коллективе около 3 часов и решила найти утешение в обществе того, кто всю жизнь живет молча - моей собаки Босса. Гуляя с ним, встретила кучу соседей, жаждущих общения. Начать эксперимент в воскресенье было "отличной" идеей. Я додумалась прихватить с собой блокнот и ручку, так что смогла объяснить всем причину молчанки. "Ооо, ну удачи тебе!". Ну спасибо. По условиям эксперимента, я могу читать книги, прессу, посещать выставки и слушать живую музыку. Это радует. Так жить можно, ну во всяком случае 7 дней. Остаток дня я читала книгу и завидовала маме, которая смотрела телевизор. Мне нравится Бальзак, но фильм "Гордость и предубеждение" пропустить было грустно. Тяжелее всего мне было без айфона! Я безумно хотела позвонить подруге, послушать музыку. Я сейчас пишу все это, и мне безумно хочется поговорить хоть с кем-нибудь, хоть о чем-нибудь... День второй Сегодняшний день начался с непривычной для меня покупки свежей прессы в киоске. Я уже давно читаю газеты в электронном формате, так что порядком отвыкла от печатных изданий. Показала бабусе в киоске бумажку с надписью "Коммерсантъ" (о чудо! Его еще не раскупили), и вернулась домой недовольная отсутствием "Ведомостей". Пока читала статьи, пришла к выводу, что все-таки есть в этом эксперименте определенная романтика. Чтение газеты за завтраком - классика. Вот только NY Times, которую я просматриваю каждое утро на планшете в киоске не продают. Мама явно посмеивается надо мной. Мы с ней поспорили, кстати: она считает, что я больше 3 дней не проживу молча и без айфона, но я держусь. Пока держусь. Я стала очень рассеянная. Думаю, это связано с тем, что я не могу делиться информацией в том объеме, в котором привыкла, так что я теперь почти всегда в своих мыслях. Не могу же я все писать в блокноте, у меня уже кисть руки болит, да и всех моих потихоньку начинают раздражать "записки сумасшедшего". Сегодня эксперимент избавил меня от мучений, которым я подвергаюсь с тех пор как пошла учиться водить машину. Мой инструктор большой любитель поговорить, причем на темы для меня совершенно не интересные. Я хочу научиться водить хорошо, поэтому на занятиях стараюсь быть максимально сосредоточенной, а он отвлекает. Пришла я к нему и показываю бумажку: "Не говорю на этой неделе ни слова. Эксперимент". Этот удивительный человек засыпал меня кучей вопросов: "Какой такой эксперимент? По какому предмету? Сколько дней тебе так ходить? А как ты на занятиях преподавателю отвечаешь? А с мамой тоже говорить нельзя?". Я решила, что ему не обязательно знать о том, что я могу использовать бумагу и ручку, так что просто показала на пальцах, что молчать мне 7 дней и развела руками: ничего больше сказать не могу. Впервые за 2 дня я получила удовольствие от обета молчания! На лекциях в университете я была как никогда внимательна. Поговорить с одногруппницами я не могла, так что слушала преподавателей с особым интересом. Такими темпами можно и сессию без пересдач закрыть! Никаких проблем в общении с моими подругами я не испытала: мимика, жесты и блокнот помогли. Со стороны я выгляжу больной ларингитом, объемный шарф дополняет образ. Конечно сложно держать рот на замке, но что поделать... Мне очень не хватает музыки, а вот без телевизора живется нормально. Сегодня понедельник, а это значит, что я пропускаю Познера. Мне нравится его программа, так что обидно не посмотреть. Не было бы эксперимента, я бы сейчас 100% смотрела. Я скоро голос свой забуду. Мне грустно, потому что все, чем мне запрещено пользоваться лежит передо мной. Только сегодня вместо айфона с наушниками, я возьму в руки блокнотный лист с надписью "Спокойной ночи", покажу его маме и пойду спать, так и не послушав Канье Уэста. День третий Я сегодня думала о том, как проводят эксперимент те, кто работает. В данный момент я не работаю и думаю только благодаря этому с "обетом молчания" еще не закончено. Одно дело посещать университет: на лекциях нас редко спрашивают, а задать вопрос преподавателю можно написав его на листе бумаги. Семинары у нашей группы будут только в четверг, и мне интересно, как я буду отвечать на вопросы преподавателей, не нарушая правила эксперимента. Работа - совсем другое дело. Там нужно постоянно контактировать с людьми, я не думаю, что коллеги оценят игру в молчанку, не говоря уже о том, что на работе без телефона и компьютера никак. По правилам эксперимента я не могу пользоваться интернетом, но ведь это не значит, что мои друзья и близкие не могут говорить мне, что там нового. Сегодня мама выступала в роли Яндекс новостей: рассказала, что нового происходит в мире. Странно, что я вчера до этого не додумалась! Хотя, это немного не честно и больше я так делать не хочу, все таки лучше купить газету и самой почитать. Мама, между прочим, настаивает на том, чтобы я уже вернулась к нормальной жизни, говорит: "Надо общаться!". А мне уже самой интересно, как долго я протяну. Это еще мне повезло, что близится сессия и приходится писать очень много рефератов, читать книги, так что большую часть времени я провожу дома. В субботу я планировала сходить с друзьями в кино, но туда нельзя, так что предложу им пойти на выставку, на каток... Только как это сделать?! Придется просить маму звонить одной из моих подруг и объяснять ситуацию. Это будет весело. Я предупреждала ее, что собираюсь провести эксперимент, мы посмеялись. Никто не верил, что я всерьез возьмусь за это дело. Наверно в субботу смеяться будут. Мне очень хочется проверить почту, да и вообще грустно как-то без айфона. Я немного завидую теперь всем вокруг: они могут говорить, а я молчу третий день. На паре в университете села подальше ото всех. Моих девчонок сегодня не было, и хорошо. А то я бы не выдержала... человеку необходимо на только получать информацию, но и делиться ей. Блокнот надоел. Я очень быстро вышла из аудитории после окончания лекции, чтобы не столкнуться ни с кем из знакомых. Они же спросят "Как дела?", а я что? - "Эксперимент". Раздражительность - это минус. Я напоминаю себе пациента психиатрической лечебницы: ходит сам по себе, молчит. Как же обидно, когда ты не можешь вставить ни слова в разговор! День четвертый Мне сегодня снилось, как я проверяю почту на телефоне. Ужасно хочется это сделать в реально жизни. Я 4 дня молчу, так что даже пожаловаться по-нормальному никому не могу на то, как мне тяжело живется, хотя я немного преувеличиваю конечно: живется хорошо. Утром купила газеты: все-таки я сама хочу узнавать о том, что происходит в мире. Не хочу ни у кого ни о чем спрашивать. Жили же люди без интернета, радио, телевизора - и ничего, все у них было нормально! Мне все равно тяжело НЕ делиться информацией: и дома, и в университете я всегда обсуждаю со знакомыми новости. Конечно, я написала кое-что в блокноте и дала почитать маме, но как-то это все уныло что ли... Хорошо, что для рефератов, которые я сейчас пишу по истории России достаточно учебника! Я привыкла уже жить без интернета, как без средства поиска информации, но жизнь без интернета, как без средства общения трудновата. Вообще, тяжелее всего в этом эксперименте прекратить общаться привычными способами. Как мне связаться с друзьями? Ясно, что при встрече с ними проблем нет: мой блокнот всегда со мной, но как связаться с ними чтобы договориться об этой самой встрече? Голубиной почтой? Тут только мама мне помощник, все-таки я не готова ехать через весь город, не зная дома ли мои друзья или нет, чтобы спросить у них встретился мы в субботу или нет. По дороге в университет, мне пришлось нарушить правила эксперимента. Это была та самая чрезвычайная ситуация: бабушка спросила у меня как доехать до Смоленской. Я объяснила ей, так как просто считаю, что мое молчание могло быть во принято ею, как неуважение. Я в двух словах объяснила как добраться, показала на схеме метрополитена и все. Впервые в жизни я так радовалась звуку собственного голоса! Даже немного повеселела после этого. Вот сегодня я поняла, что блокнота, мимики и жестов вполне хватает мне для нормального общения! С подружками в университете не испытывала абсолютно никаких проблем, более того: никого из них не перебивала, была внимательным слушателем. Они удивляются, как я столько времени держусь: "Как ты без телефона? А если позвонят по важному делу? А почту ты совсем не проверяешь что ли? Да ты наверно просто с нами такая, а на самом деле все как обычно!". "Конечно! Вы просто надоели, вот и нашла повод не общаться)" - показала им запись в блокноте. Скучаю по музыке. День пятый Могу сказать, что сегодня мне очень повезло, потому что на семинарах в университете, где обычно приходится много говорить, мы писали тесты! Так что не пришлось нарушать правила эксперимента. Думаю, если бы семинары проходили в обычном формате, мне было бы сложно объяснять преподавателям, почему я не могу говорить. Один из моих преподавателей достаточной строгий, так что я могу себе представить, что бы он мне сказал: "Проводите, пожалуйста, свои эксперименты в свободное от семинара время". Так что тест - большая удача! Мама звонила моей подруге, чтобы уточнить когда и где мы встречаемся в субботу. Признаюсь честно: мне стоило больших усилий уговорить маму поговорить с моими друзьями вместо меня. Все-таки сложно без телефона, ведь я могла бы не нарушая молчания, отправить смс-сообщение, но и это правилами эксперимента, к сожалению, запрещено. Мама говорила с моей подругой по телефону, передавала мне все, что она говорит, а потом говорила ей все то, что я писала в блокноте (у меня была мысль поставить телефон на громкую связь, но тогда бы получилось, что я пользуясь телефоном, а это запрещено правилами эксперимента). Слышно было, как подруга смеется на другом конце провода, мама вообще сказала, что это "уже перебор, хватить заниматься ерундой, скоро алфавит забудешь". Я написала: "Не забуду, я же все-таки записи всякие делаю". Так как мы собирались в кино, но туда я идти не могу, было решено пойти на каток в ГУМ. Спорт и я - параллельные прямые, но в субботу они, судя по всему, пересекутся. Сложно. Очень сложно сдерживать себя, когда хочется просто поговорить. Без интернета, сотовой связи, телевизора, радио УЖЕ живется вполне нормально. Раньше было тяжелее, а сейчас я уже привыкла к тому, что новости я узнаю из газет, а не из интернета, на ночь читаю книгу, а не смотрю телевизор, вот только без музыки грустно как-то. За пять дней молчания я всего лишь один раз нарушила правила эксперимента. Думаю, это очень даже неплохой результат. Еще пару дней, еще пару дней... День шестой Завтра день рождения моей тети, так что всю первую половину сегодняшнего дня я помогала ей готовиться к нему. Обычно, когда близкие люди что-либо делают вместе, они болтают обо всем на свете, обсуждают что-нибудь интересное, но сегодня это был не мой случай: нужно было много чего приготовить, не было времени писать и читать записочки. Все было очень просто: тетя давала указания, я их молча выполняла. Мне очень хотелось поговорить, потому что за почти неделю молчания , как ни странно мне все равно было, что рассказать. Несмотря на то, что информацией я делилась редко, потому что где-то день на третий-четвертый блокнот мне совсем уж надоел, получать ее мне никто не мешал. И эта мысль пришла мне в голову только сегодня! Все предыдущие пять дней я чувствовала себя в какой-то степени ущемленной: мне казалось, что запрет говорить и пользоваться средствами электронной коммуникации ограничивает меня как в получении информации, так и в возможности делиться ею, а все оказалось совсем н е так. Запрет говорить никаким образом не ограничивал меня в возможности делиться информацией: блокнот и ручка, мимика и жесты - все это есть то, чем мы пользуемся ежедневно в "нормальной жизни", просто не придаем этому значения, так как обладаем возможностью говорить, и возможно, это все мы используем гораздо чаще, чем слова: чтобы не шуметь на лекции, мы пишем то, что хотим сказать на листе бумаги; когда нам задают вопрос на который можно ответить да, нет, не знаю, мы киваем, мотаем головой или пожимаем плечами; когда нас спрашивают: "Как пройти к *****?", мы частенько просто показываем направление рукой. Невозможность использовать средства электронной коммуникации, массовой информации, электронные виды развлечений не означала, что я должна изолировать себя ото всего мира. Мне ведь доступны многие виды развлечений: театры, выставки, спортивные мероприятия и т.д., а я сижу "в заточении", потому что настолько привыкла ходить в кино, слушать музыку на айподе, писать смс-сообщения, читать новости исключительно в интернете, заказывать билеты в театр по интернету, что совсем отвыкла от жизни без айфона в руках. Обидно, что я поняла все это только на шестой день эксперимента, но радостно, что поняла вообще. День седьмой После того, как я поняла все то, о чем писала вчера, мне стало намного проще. Весь сегодняшний день я провела с друзьями: мы ходили на каток, гуляли, пробежались по магазинам, присматривая подарки на новый год, а потом долго играли в настольные игры. Мы постоянно говорили, никто из нас не молчал. Я пишу "мы говорили", потому что несмотря на то, что словами я ничего не говорила, я активно пользовалась блокнотом, много смеялась, использовала мимику и жесты, так что ни на секунду не почувствовала себя "невтемщицей". Что касается отношения моих друзей к этому эксперименту, то им все это даже показалось забавным. Какое-то время, может минут 15-20, они тоже не говорили, ну смеха ради. А вот отказаться от пользования айфоном никто из них не захотел: инстаграм превыше всего. У меня, кстати, нет инстаграма, может поэтому я семь дней продержалась? Кстати, по правилам настольной игры, в которую мы играли почти весь вечер, запрещено было говорить. Можно было только показывать слова, написанные на карточки с помощью мимики и жестов. Я подумала о том, что можно было бы использовать эту игру, как тренажер перед началом эксперимента. Сегодня мне во второй раз пришлось нарушить правила эксперимента: так как целый день меня не было дома, я ответила на мамин звонок, чтобы она не волновалась. Просто сказала ей, что у меня все хорошо. Сейчас часы пробили уже за полночь, а это значит, что я могу вернуться к "нормальной" жизни. Я уже проверила почту, сообщения, почитала новости, посмотрела ролики на YouTube, а пока я все это делала, в наушниках звучали The Killers. Все-таки тяжелее всего мне было без музыки. День восьмой Мама несказанно рада, что я снова могу говорить. Я тоже! Сегодня обзвонила всех своих подружек, наговорилась на год вперед. Такое странное ощущение, как будто я даже забыла некоторые слова. Не верилось мне, что я снова могу разговаривать. Я очень поздно поняла, что эксперимент был всего лишь экспериментом, а не пыткой, которую я сама себя выдумала. Если бы я поняла все то, что я поняла только на шестой день, уже в первый, мне было бы намного проще. Сила привычки настолько сильна, что сразу понять, как прожить семь дней молча и без айфона, было просто нереально. За время молчания я поняла, что человек добровольно становится зависимым от средств электронной коммуникации, СМИ, электронных видов развлечений и т.д. Не стоит предавать слишком большого значения всему этому, но и отказываться от всего вышеперечисленного незачем. Мы живем в мире, где есть интернет, айфоны, айпады, кинотеатры, телевизоры, радио и т.д. И это прекрасно! Просто давайте будем пользоваться всем этим без фанатизма. После возвращения к "нормальной" жизни, скажу честно, я стала чувствовать себя намного комфортнее. Я не сижу в телефоне целый день, не смотрю телевизор по 3 часа, но мне важно ощущение того, что я смогу сделать это в любое время. Я очень рада, что могу говорить, хотя мне в это до сих пор не верится. Я целый день провела дома, читая книгу, а сейчас собираюсь пойти в гости. И я безумно рада тому, что смогу поговорить с людьми так, как я привыкла: словами. Может я и не буду болтать без умолку, зато я знаю, что в любое время могу "включить голос" и это круто!

- у работы пока нет рецензий -